25/03/2008
Este blogue está...
Deprimido e quase a largar a lágrima...
Porque amanhã não se vai aqui poder dizer:
EU VOU (ao concerto dos Portishead)
Porque amanhã não se vai aqui poder dizer:
EU VOU (ao concerto dos Portishead)
19/03/2008
Directamente de Londres
(Sim, bem sei que tenho amigas que se lembram de mim em qualquer parte do mundo: Bem Hajas!!!)
Tadinho do Cookie... tá tão depressed...
(o que vale é que as nutricionistas portuguesas são condescendentes e sabem dar miminhos bons aos doentinhos; ninguém rapa fome connosco!!!)
17/03/2008
Definições de felicidade
"You gotta learn to live and live and learn
You gotta learn to give and wait your turn"
Roteiro turístico para Ponte de Lima
Ora:
- Monte da Madalena: "fazem a estrada monte acima, têm lá um restaurante e sítios para estar..."
- Ponte da Barca (mais uma patagónia): "têm lá sítios para estar";
- Ponte de Lima: "estacionam o carro no areal (vulgo parque enlameado na berma do rio) e passam a ponte pedonal para a outra margem; têm lá sítios para estar e uma esplanada";
- Ponte de Lima: "passam a outra ponte de carro e têm o restaurante náutico (que deve ser deveras incrível, dado o tamanho da marina de Ponte de Lima, onde há lanchas e veleiros a perder de vista).
Ora portantos, conclusão:
Onde quer que decidam ir, há que saber: têm sítios para estar!
- Monte da Madalena: "fazem a estrada monte acima, têm lá um restaurante e sítios para estar..."
- Ponte da Barca (mais uma patagónia): "têm lá sítios para estar";
- Ponte de Lima: "estacionam o carro no areal (vulgo parque enlameado na berma do rio) e passam a ponte pedonal para a outra margem; têm lá sítios para estar e uma esplanada";
- Ponte de Lima: "passam a outra ponte de carro e têm o restaurante náutico (que deve ser deveras incrível, dado o tamanho da marina de Ponte de Lima, onde há lanchas e veleiros a perder de vista).
Ora portantos, conclusão:
Onde quer que decidam ir, há que saber: têm sítios para estar!
No transacto fim-de-semana não houve tempo...
Para ficar sentado (escusado será dizer que foi um tremendo lamento, dada a qualidade e design das cadeiras). Sempre soube que não se pode ter tudo...
Definição de arquitectura moderna
Minimalista, aprazível à vista, com recurso a materiais duráveis e sustentabilidade ambiental (falo caro sem saber o que digo).
Em duas palavras: construção audível
Passo a explicar: paredes tão finas que se ouve o vizinho do lado a fazer descarga do autoclismo, o outro vizinho de baixo a tossir, o vizinho do outro lado a tomar banho e o povo do corredor a fazer rimas com Maria e com canela (não sei se não estaria alucinada para achar que isto é possível).
A salvação de um País de turistas
Ninguém se perde pelos caminhos do Portugal. De 5 em 5 km há uma rotunda (mais conhecida por ROTI) que tem sempre placas grandes a indicar o local de destino (é o que se pode dizer uma maravilha!). Depois é só uma questão de cortar à direita ou à esquerda, resolvendo-se sempre todo e qualquer transtorno de ter feito uns km sem noção da localização espacial da história.
Roteiro gastronómico
Convém saber (pa não meterem argolada como certos):
- Ponte de Lima: restaurantes fazem folga semanal às sextas; se uma mulher com ar crackado se dirigir a vocês, não tenham medo.
- Braga: no centro não há muitos restaurantes; entre os poucos que existem, a folga semanal predominante é ao domingo;
- Valença do Minho: nada a mencionar...
- Caminha: tem um restaurante bom, perto da estação de comboios. Mas atenção, não se deixem enganar!!! Falo, concretamente, da estação de Caminha, não na de Seixas (esta informação ser-vos-á de utilidade inquestionável).
- Gerês: a Pousada de São Bento da Caniçada encontra-se encerrada por motivo de obras...ainda que o povo lá da terra não saiba!
Portugal, um retrato animadamente social
Atenção, esta mensagem dirige-se aos "degustadores" de bebidas espirituosas e outras que tais, amantes de noitadas de socialização que não lhes tirem muita guita do bolso:
Querem ser economicamente felizes? Vão até à Cuba (ou Buenos Aires) do Norte de Portugal.
Quem é amiga?
(ahhh pois é!)
Portugal, um retrato mais social
Um retrato que não mostra a minha satisfação momentânea. Preciso de mais...
Portugal, um retrato anti-social (parte V)
Jamais esquecer:
"Se amares Amares,
Amares será verde"
(fica dito e mais que dito, para não ficar o dito por não dito)
"Se amares Amares,
Amares será verde"
(fica dito e mais que dito, para não ficar o dito por não dito)
Portugal, um retrato anti-social (parte IV)
E assim foi... Afifemos felizes para sempre...
Conselho pessoal:
Uma afifada por dia, não sabes o bem que te faria :p
Portugal, um retrato anti-social (parte III)
"Xou do Minho xou do Minho, de Biana naturaliii,
Quem não conhece Bianaaa, não conhexe Portugali" (recuerdo inolvidável dos tempos estudantis...com direito a balde e paninho)
Está em curso uma petição online para acabar com os sites de pornografia infantil. A única coisa que pedem é para acender uma vela virtual.
O objectivo é acender um milhão de velas em 4 meses.
As crianças agradecem. E o resto do mundo também…
ACENDER UMA VELA
Bricando dxi sê médxica
"Cerca de 20% dos adultos, no mundo ocidental, têm Dispepsia Funcional. A maior parte das pessoas com queixas do estômago, submetidas a endoscopia alta em regime ambulatório, não têm nenhuma alteração endoscópica que justifique as suas queixas, o que sugere a possibilidade de terem Dispepsia Funcional. Na Dispepsia Funcional tal como nas outras doenças funcionais não existe uma alteração estrutural ou bioquímica conhecida."
12/03/2008
O resumo da minha pessoa
Ainda a proposito do tal ADN visual
- Mood: Dreamer (havia dúvidas?)
- Fun: Escape artist (sim, absolutamente insaciável:p)
- Habits: High time roller (levo tudo à frente)
- Love: Love bug (de pés bem assentes... nas nuvens)
- Mood: Dreamer (havia dúvidas?)
- Fun: Escape artist (sim, absolutamente insaciável:p)
- Habits: High time roller (levo tudo à frente)
- Love: Love bug (de pés bem assentes... nas nuvens)
Ácido desoxirribonucleico
Para muito leigos, ADN
Para determinarem o ADN visual, clicar aqui
(percam um minutinho do vosso precioso tempo, faixzzz favô!)
10/03/2008
Quando a oiço...
o mundo pára só para mim... pára no preciso momento em que eu lhe peço para parar. E fico ali, parada e estanque, a rever o que jamais posso apagar. Partilho-a, mas é minha, muito minha mesmo... Cheira a terra molhada, a noites quentes, a brisas de arrepio. Cheira a café acabado de moer, cheira a prazer. Sabe a pecado puro e etéreo, sabe a inocência e a vontade. E dá vontade de continuar ali, parada e estanque, enquanto te vejo e revejo de cor, em cada silêncio e em cada passo, em cada desmesurado prazer de contemplação. Inabalável e inigualável, traz-me tudo o que preciso para querer cada vez mais.
"TUDO O QUE QUISER TEM QUE ENTENDER. NAS PALMAS DA MÃO, SE TIVER PORQUÊ. FRÁGIL NESSA TERRA, FÁCIL DERRUBOU... QUANDO JOGOU FORA, TUDO ACABOU"
3 anos de permanência
a ministra
aulas de substituição
a ministra
escolas abertas mais horas por dia
a ministra
professores avaliados por pais
a ministra
professores avaliados por colegas
a ministra
professores a traçarem objectivos curriculares
a ministra
professores e a relação com as notas dos alunos
competência
lealdade (ministra, ministra, ministra...)
indignação
a ministra
bla, bla, bla
a ministra
bla, bla, bla
a ministra
bla, bla, bla
a ministra
a ministra
aulas de substituição
a ministra
escolas abertas mais horas por dia
a ministra
professores avaliados por pais
a ministra
professores avaliados por colegas
a ministra
professores a traçarem objectivos curriculares
a ministra
professores e a relação com as notas dos alunos
competência
lealdade (ministra, ministra, ministra...)
indignação
a ministra
bla, bla, bla
a ministra
bla, bla, bla
a ministra
bla, bla, bla
a ministra
bla, bla, bla
A MINISTRA
(desisto do telemóvel como meio de comunicação coerente!!!)
Lalalala, laralarala... LALALALALA
"Quem canta seus males espanta": dado o tenebroso dia de hoje, cantarei até que a voz me doa, a plenos pulmões.
E até escrevo a letra...
Eu sonhei, que o mundo estava a aparvalhar
E isso fez-me pensar
Em tudo o que me apetece mesmo fazer
Lamentei tudo o que quis e não fiz
Vou fintar qualquer obstáculo para concretizar
todos os meus sonhos
Apenas...
Tenho que virar
A minha vida de pernas para o ar
E procurar, um quartito giro
para ir nanar
(no que concerne à parte do arranjar um emprego, gostaria imenso que o Ricardo Azevedo me explicasse a lógica dos versos: Só me falta arranjar um emprego/Para poder estar contigo/Só contigo...É que supostamente o emprego rouba tempo (e muito) às outras coisas. Adicionalmente, se houver o tal empregó, é impossível não estar com outras pessoas... mas perdoa-se o lapso e entende-se o amor de perdição!)
08/03/2008
Porque será?
Tudo começou quando...
A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
" O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço"
De seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
O pessoal da Publicidade largou esta:
O pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar a toda a gente?"
A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É k só podia!!!!)
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É k só podia!!!!)
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO...FIZERAM FIGURÃO!!! MUITO BEM (mas MUUUUUUITO BEM MESMO!) com esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!"
07/03/2008
Estou siderada!!!
"Dizem que ...
Todos os dias temos que comer uma maçã por causa do ferro
e uma banana por causa do potássio.
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para
melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar
para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e
logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo
que a bebê-los).
Todos os dias temos que tomar um Activia, ou um iogurte,
para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe
exactamente que porcaria é, mas parece que se não ingeres
um milhão e meio todos os dias, começas a ver toda a
gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um
copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho
branco, para o sistema nervoso.
E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame
cerebral na hora, não te preocupes, pois o mais certo é
que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima
fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem
grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem
te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada. Ora,
fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de
repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição
deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do Activia e
da fibra, os dentes; depois da maçã, os dentes; depois da
banana, os dentes.
Assim, enquanto tiveres dentes, não te podes esquecer
nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e
bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de
música lá, porque entre a água, a fibra e os dentes vais
passar muitas horas (quase metade do dia) ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par
do que se passa, enquanto estiveres sentado na sanita,
porque com a quantidade de fibra que estás a ingerir, são
mais umas horitas diárias.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais
as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três
horas, isto se não surgir nenhum imprevisto. Segundo as
estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem,
já não podes, porque todos os dias devemos caminhar pelo
menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15
minutos, senão andas mas é 1
hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta:
temos que as regar diariamente. E quando vais de férias
também, suponho, senão as plantas morrem nas férias. Para
além disso, há que estar bem informado e ler pelo menos
um dos jornais diários e uma revista séria, para comparar
a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na
rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a
sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar
do sexo tântrico!! (a respeito disso, relembro: depois de
cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a
depilação, fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa,
lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães
pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se nunca
parares.
A única possibilidade que me ocorre, é fazer várias
destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche
com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os
dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho
com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o
sexo tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem
vê TV e te vai contando o que se passa,
enquanto varre a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus
pais, vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode
dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a
Activia.
No dia seguinte troquem
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que
engolir mais umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio
todos os santos dias.
Úuuuf!
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio
melão, o primeiro litro de água e a terceira refeição do
dia, já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer
porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes..."
Todos os dias temos que comer uma maçã por causa do ferro
e uma banana por causa do potássio.
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para
melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar
para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e
logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo
que a bebê-los).
Todos os dias temos que tomar um Activia, ou um iogurte,
para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe
exactamente que porcaria é, mas parece que se não ingeres
um milhão e meio todos os dias, começas a ver toda a
gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um
copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho
branco, para o sistema nervoso.
E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame
cerebral na hora, não te preocupes, pois o mais certo é
que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima
fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem
grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem
te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada. Ora,
fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de
repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição
deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do Activia e
da fibra, os dentes; depois da maçã, os dentes; depois da
banana, os dentes.
Assim, enquanto tiveres dentes, não te podes esquecer
nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e
bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de
música lá, porque entre a água, a fibra e os dentes vais
passar muitas horas (quase metade do dia) ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par
do que se passa, enquanto estiveres sentado na sanita,
porque com a quantidade de fibra que estás a ingerir, são
mais umas horitas diárias.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais
as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três
horas, isto se não surgir nenhum imprevisto. Segundo as
estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem,
já não podes, porque todos os dias devemos caminhar pelo
menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15
minutos, senão andas mas é 1
hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta:
temos que as regar diariamente. E quando vais de férias
também, suponho, senão as plantas morrem nas férias. Para
além disso, há que estar bem informado e ler pelo menos
um dos jornais diários e uma revista séria, para comparar
a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na
rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a
sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar
do sexo tântrico!! (a respeito disso, relembro: depois de
cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a
depilação, fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa,
lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães
pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se nunca
parares.
A única possibilidade que me ocorre, é fazer várias
destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche
com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os
dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho
com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o
sexo tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem
vê TV e te vai contando o que se passa,
enquanto varre a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus
pais, vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode
dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a
Activia.
No dia seguinte troquem
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que
engolir mais umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio
todos os santos dias.
Úuuuf!
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio
melão, o primeiro litro de água e a terceira refeição do
dia, já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer
porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes..."
05/03/2008
Será de mim?
Ou ando demasiado exigente e expectante, ou então é mesmo generalizado...
Desilusão...
E gafes???
When Eli enters Daniel's office to ask about the blessing, as he starts to sit down his hands are starting to tent together, but when the camera changes his hands are at his side and when only after he sits down does he tent his fingers.
Comunicado oficial
Depois de meses a digerir os estadios de mudança dos famigerados Prochaska e DiClemente, eis que finalmente me deixo de pré-contemplações e contemplações.ACÇÃO!!!! DEVOÇÃO!!!! (suor e lágrimas!)
Para madrugadas perenes
Aconselho sabiamente a visita a este place...
Passados alguns minutos de tentativas consecutivamente frustradas, acaba-se a insónia!!!
Passados alguns minutos de tentativas consecutivamente frustradas, acaba-se a insónia!!!
Felicidades matinais - coisas de mulherio
Cheira a relva fresca; mesmo com os 12 graus gélidos dá vontade de ficar na varanda com o pc e as folhas de ementas esvoaçantes. Sinto-me meio chouriço, enlatada em 2 kispos que mal me deixam escrever este post.
Mas razões mais fortes se "alevantam". E os meus olhos erguem-se para o "conteúdo" saído de um autocarro escoltado, que "atraca" na marginal (é caso para dizer que merendas da manhã destas ultrapassam os 10% do VET).
Minhas amigas: há de tudo!!! Para todo o santo bom (e também mau) gosto!!
Estamos em estado de sítio; aliás, estamos no sítio certo!!!!
Totalmente shalkeadas:P
02/03/2008
A maioridade: Revivalista saudosista
Os meus 18 já lá vão. Conjecturei-os vezes sem conta, planos astronómicos para 12 meses sempre bem vividos... Quis fazer tanta coisa, fazer sempre de maneira diferente (acho que quero sempre fazer de maneira diferente, ainda hoje penso assim).
Na verdade não houve mudança radical. Tirei a carta (acho que foi o mais marcante de tudo); de resto, tudo o que já fazia, continuei a fazer.
O Público também celebra a maioridade. E hoje ofereceu uma edição de 2 de Janeiro de 1990 (terça-feira). Na altura, custava 60$00 (face ao euro e quarenta que paguei pelo jornal de hoje, nem se nota muito a inflação...). Esta edição especial é toda a preto e branco, faz publicidade a organisers (!!!) e ao Banco Totta & Açores (!!!) e faz-me sentir uma cota de primeira!!!
O mais incrível de tudo: em 1990 já se previa a crise da companhia nacional de bailado... (Nostradamus face a isto não vale nada)
Bem, ao contrário da minha singela mudança aos 18, o Público mudou (e para bem melhor).
Se, por ventura, tiverem oportunidade, dêem uma vista de olhos. Sou miúda pa arriscar a dizer que vale mesmo a pena.
Miss B: Cowgirl
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I'm a star!!!
Os "western" voltam a dar que falar... e eu nunca me descuro no que toca a últimas tendências. (I´m not a fashion victim)
Esta é a nova aquisição, após muito gabanço e pedinchice.
O meu muito Bem Haja a que ma cedeu :)LINDAAAAAA
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